"Dizem que a incapacidade de aceitar a perda é uma forma de insanidade...Deve ser verdade... Mas as vezes, é a unica forma de nos mantermos vivos... "
Hoje eu acorde com uma louca vontade de te escrever. Sim.. na verdade sinto isso constantemente. Todas as vezes que olho para meu celular, que já não existe mais seu número... nem sms... nem vestigios de que um dia, ele dominava toda a minha caixa de entrada. Olho para o vaziu que existe em mim.. e percebo que queria estar por um instante com você, só para ter seu sorriso de volta, e seu abraço apertado, feito mãe quando não quer perder seus filhos...
Mas como já te disse... sinto vontade de conversar contigo. Tenho tantas coisas que me contenho em dizer ... que por mais que eu converse com tantas pessoas sobre esses assuntos, sinto que preciso da sua opinião, e tento busca-las, um pouquinho delas, em cada pessoa. Sei que isso é loucura, sei que tenho que te superar e tal... mas o díficil e aceitar isso.
Queria tanto que você soubesse que cai 5 vezes da moto, desde que a gente deixou de se falar. E que em 3 delas eu me maxuquei... e quemei minha perna no escapemento. As vezes fico imaginando o que você falaria para mim, talvez um sermão de uns 10 minutos.. tentando me converser a vender a moto... e com certeza sempre disposta a me ajudar, e me forçar a ir no pronto socorro ver o que aconteceu. Acho que essa seria a sua primeira atitude. Fico pensando quantas vezes eu fiquei sozinha em casa.. e eu poderia ter chamado você e as meninas, para uma noite e um dia de brigadeiros, volei, filme... e muuuuuuita fofoca. E contar que agora tenho 4 sófas em casa, e que a gente também ganhou uma geladeira nova. Queria te dar parabéns e um enorme abraço por ter passado em fisica B, e por ter passado em varias outras matérias que você iria fazer. Tentar te conversar a não largar a matéria de Exp D, pois não tinha muito o que temer. Ter te ajudado em cálculo, não que eu fosse muito boa nessa matéria... mas eu sei que apoio é sempre bom. Dizer que agora estou indo na psicologa, é que eu saiu tão bem de cada sessão ... é que a ultima ela falou que eu cheguei totalmente dismotivada, e terminei o ano com esperança, e bem mais tranquila.Te ver mal, por assunto que já não sei mais.. e mesmo qeu você não me contasse... ter te dado um abraço. (coisas que so aprendi a dar valor agora :/)
Sinto falta também de te ouvir falar... das suas besteiras... do modo ironico e divertido no qual você trata alguns problemas. Sinto falta da sua amizade, que era como um chão em momentos que eu precisei de um para ficar apenas deitado. Sinto falta dos abraços, apesar de poucos eram todos unicos. Sinto falta do seu cheiro, parecia de roupa limpa, misturada com um leve aroma de creme. Sinto falta dos sermões. Sinto falta da mãe que você é. Sinto falta da maneira educada com a qual você trata as pessoas, mesmo não gostanto delas, sempre procura ser simpatica. Sinto falta da sua voz baixa, quando quer falar algo carinhoso e o sorriso e o olhar unico que eu realmente não sei explicar com palavras. Sinto falta de segurar sua mão, era tão pequena. Sinto falta da força e carinho..Sinto falta de quando minha presença significava alguma coisa para você (e eu nunca notei isso =/). Sinto falta da maneira ansiosa que eu tinha para te encontrar. Sinto falta dos sms que a gente trocava, e que na maioria era so de zueira.
Sei que não fui tudo isso para você.. não vou ser depressiva, e falar que já não sente minha falta, que já me esqueceu... mesmo porque, eu realmente não sei de nada disso, a unica coisa que tenho certeza é que eu sinto a sua.
Aqui esta mais ou menos um resumo do que eu gostaria de dizer e não tenho coragem..
Irei escrever mais ao longo da vida.. e a maioria será para você....
Espero te ver logo.. beijos
